Fidelă principiului “nu te căca unde mănânci”, aceeaşi Maddame şi-a păstrat viaţa intimă şi sexuală pururi în afara locului de prestare. Acolo se petrece secs de alte feluri, mă-nţelegi, mai ales cu creherul Maddamei, cum aşa trebuie să fie la orice cooperativă care se respectă.

Pe de altă parte, dragii maichii, înţeleg şi cum că după o anumită vârstă şi etapă din viaţă, să te combini în afara serviciului, unde oricum îţi petreci cea mai mare parte a vieţii, devine tot mai dificil.

Eh, şi în aceste condiţii de “înţeleg, dar nu fac”, subsemnata a devenit martoră zilele acestea la o combinaţie între doi colegi, oameni maturi altfel, care se ascund ca doi prunci penibili, deşi cam toată lumea s-a prins ce-i cu ei.

Noah, şi acum dilema: eu ce fac, râd sau dau din cap a înţelegere? Voi v-aţi combinatără la servici, sau staţi departe de asemenea sporturi?

Maddame s-a transferat de pe o plantaţie pe alta acum aproximativ exact un an.

Moment în care s-a produs următoarea transformare: Maddame n-a mai putut să înjure fosta plantaţie. Adicătălea timp de nişte ani destui a trudit pe şi a înjurat cu sârg plantaţia de bumbac. După care s-a mutat pe o plantaţie de cafea, nu pentru că fosta plantaţie era mai rea, ci pentru că-i place mai mult cafeaua decât bumbacul. Brusc s-a trezit cu următoarea replică inspirată de la foştii niggeri cu care lucra:

“ce, acum te simţi mai tare şi înjuri plantaţia noastră? da ce-are plantaţia noastră? e mai bună decât multe plantaţii! uite, omul cu biciul mai stă la o ţigară cu noi! glumeşte cu noi! te dai tu mare, tu-ţi-cafeaua-mă-tii!”

De menţionat că erau aceiaşi niggeri cu care Maddame înjura cot-la-cot plantaţia veche. Deodată ieşise din grupul celor privilegiaţi şi trebuia să plece capul a admiraţie mută pentru muncile patriotice prestate de niggerii vechi. În loc să plece capul, Maddame a ridicat o sprânceană.

Concluzia filosofică a poveştii de mai sus:

De ce simt unii nevoia să apere ceva ce înfierau mai deunăzi numai pentru că deodată, vorbesc cu cineva din afara cercului lor de niggeri privilegiaţi? Adică nah, mi s-ar părea mai consecvent să înjuri bumbacul şi după ce ai terminat cu el decât deodată să te simţi stingher în jurul celor care încă îl culeg cu sârg. Pruncii mamii, e vorba de bumbac aici, nu de cercetarea cancerului sau de astrofizică.

În plus, chiar dacă îţi place bumbacul, chiar trebuie să pupi în cur plantaţia?

Mda. Uameni.

Am citit comentariile la postul lui Arhi şi am avut senzaţia că particip involuntar la o vânătoare de vrăjitoare, anul de graţie 1530. Oamenii ar fi dat cu ei de pământ, i-ar fi înecat cu sete, i-ar fi ars pe rug. Reacţia nu e unică.  Orice menţionare a homosexualităţii în spaţiul mioritic naşte lamentări identice, referiri la doctrina creştină şi la normalitate, unde normalitatea înseamnă heterosexualitate (eventual şi ortodoxism).

Homosexualul devine un om de valoare minoră, e bolnav, trebuie tratat, e o jucarie stricată care trebuie musai reparată. De societate. Sau aruncată la gunoi. Tot de societate.

Acum, Maddame nu e genul care să pună ştampila rău-voinţei şi a intoleranţei prea uşor. De aia îi va ştampila ca ignoranţi pe cei care se grăbesc să stigmatizeze homosexualitatea.

Leac împotriva ignoranţei, în premieră metropolitană, Maddame îţi oferă o enumerare de erori comune în înţelegerea homosexualităţii.

• Homosexualitatea nu este nici pe departe un fenomen strict dictat de opţiune personală. Nu alegi să fii homosexual, îţi este scris în gene.
• Homosexualitatea nu este nici pe departe o caracteristică exclusiv umană. Maimuţele Bonobo (cimpanzeii pigmei), o specie cu o ordine socială puternic matriarhală, întreţin relaţii homosexuale. Pentru plăcere şi nu din instinct. Lebedele negre australiene formează un menage-a-trois cu o femelă, pe care o acceptă până când depune ouăle, după care o alungă. Ouăle sunt clocite de către masculi (care sunt în continuare activi sexuali între ei). Puii care cresc în genul ăsta de relaţii au statistic şanse mai mari să atingă vârsta adultă decât puii din relaţii heterosexuale, pentru că grija masculilor homosexuali este mai mare. Anumite specii de delfin şi balenă întreţin relaţii cu parteneri de acelaşi sex din pură plăcere, şi sunt considerate natural bisexuale. Şi cel mai recent exemplu: în grădina zoologică din Bremerhaven trăiesc trei perechi homosexuale de pinguini care îşi întreţin relaţia cu încăpăţânare, deşi le-au fost puse la dispoziţie suficiente femele. Cam asta ar fi cu “legile creştinismului”. Animalele nu au raţiune, deci nu pot păcătui.
• Homosexualitatea nu este egală cu frivolitatea şi lipsa responsabilităţii. Faptul că la televizor o vezi pe Naomi nu înseamnă că ea este exponentul unui întreg grup social. Este ca şi cum ai considera-o pe Nikita exponentul femeilor din toată lumea.
• Relaţiile homosexuale nu sunt bazate exclusiv pe sex. Majoritatea sunt relaţii bazate pe sentimente, respect reciproc şi înţelegere. Oamenii iubesc şi suferă la fel ca şi noi, trăiesc aceleaşi drame şi bucurii.
• Hăhăiala stupidă a bărbatului heterosexual în legătură cu sexul anal practicat de homosexuali este cel puţin ipocrită atâta timp cât în intimitatea lui se uită cu jind la rozeta trandafirie a iubitei lui.
• De obicei afli despre cineva că este homosexual numai pentru că el alege să îţi împărtăşească asta. Altfel, un homosexual nu se va diferenţia fizic, intelectual sau social cu nimic faţă de un heterosexual. Pentru că preferinţele sexuale sunt o chestiune de intimitate. Aşa cum nici eu nu mă prezint cu “Servus, sunt M şi sunt heterosexuală”, nici un homosexual nu îşi va purta sexualitatea în public ca pe un stindard.
• Faptul că mediatizaţi sunt homosexualii cu deviaţii de comportament nu înseamnă că ei sunt majoritatea. Libidinoşii care se freacă de femei în autobuze, care le pipăie pe stradă, care agresează copii sau care îşi fac laba prin parcuri sunt departe de a fi exponenţi ai heterosexualităţii.

Deci, dragi prieteni, înainte de a arăta cu degetul şi a generaliza, informaţi-vă. Pentru că dezinformarea naşte intoleranţă. Şi e păcat…

Eu am un prieten homosexual. Habar n-aveam de orientarea lui sexuală până când mi-a povestit de partenerul lui folosind pronumele masculin. Omul e în aceeaşi relaţie de 6 ani. Şase! Este o relaţie mai longevivă şi mai armonioasă decât multe relaţii heterosexuale pe care le ştiu (“boule!” , “curvă proastă!” etc).

Think about it.

LE: Alte reacţii la fel de pitoreşti le găsiţi la Zoso, la Lyana, la BadPitzi. În general, la orice articol despre homosexuali, fie el oricât de obiectiv şi nevinovat, se bulucesc comentarii care încep cu “eu n-am nimic cu homosexualii, dar…”. Prieteni, nu există “toleranţă, dar…”. Există numai toleranţă sau lipsa ei.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Cică dacă reuşeşti să citeşti eşti inteligent şi ai emisfera stângă dezvoltată. Creher mare, carevasăzică.

Nu vă aduce aminte de limba aia de cocalari, l33t sau leet sau cum mama la zmeu îi zicea? Să înţeleg că toate pitzipoancele au creherul stâng dezvoltat?

Să vezi că acolo şade neuronul!

Top 10 cosmetice pe care le folosesc şi le recomand cu căldură:

1. Demachiant Gerovital plant şi Gel Spumant Antimicrobian Gerovital.
2. Cremă de corp Nivea Q10.
3. Cremă de faţă Biotherm Multi Recharge pentru ten normal şi mixt.
4. Gel de duş şi deodorant Dove clasic – pentru că este delicat cu pielea şi are un parfum discret şi plăcut.
5. Şampon Dove Balance Therapy.
6. Balsam leave-in Gliss Kur Hair Repair Liquid Silk.
7. Fond de ten Vichy Normateint – deşi nu am niciun fel de probleme cu tenul, fondul de ten de la Vichy matifiază discret, nu arată ca o mască şi lasă pielea să respire.
8. Parfum Chanel Chance sau Cacharel Promesse.
9. Balsam de buze Nivea.
10. Cremă Nivea. Da. Aia albastră, veche de 100 de ani. Pentru mâini uscate, pentru buze, pentru oricând ai pielea foarte uscată.

Luaţi leapşa: Dojo, Stephanie, Ankka, Corina şi Nevasta.

Vorbeşte de politică, de istorie, de oameni, de cărţi şi muzică. Jonglează cu ideile şi conceptele într-un mod adorabil. Un blog deştept. Trebuie citit! Link!

“Când stai să numeri, zece din zece sunt „de-ai noștri” - avem aceleași valori și votăm pe cineva din 3d. Când te trezești în dimineața de după alegeri, ai impresia că încă visezi – majoritatea sunt ceilalți!!! Mai numeri odată… zece din zece. În acest moment îți dai seama că, de fapt, nu mai e vis, e trezirea la realitatea amară, iar visul din care tocmai te-ai trezit a durat opt ani.”

Am menţionat că tipul e moldovean şi de un realism contagios asupra Moldovei contemporane? Şi că deşi vede dincolo de ideologii, totuşi nu şi-a pierdut încă doza sănătoasă de idealism?

Ştiţi că mai nou popii sunt plini de gadgeturi? Adică nu mai vin aşa, cu punga cu tămâie, au o geantă faină de piele din care scot aşa: o biblie cu fermoar, pentru călătorii, telefonul (dat pe vibraţie, să nu deranjeze la sfinţire), un carneţel în care îşi notează chestii cul pe care le descoperă în biblie (cam cum ne-am nota noi, laicii, bancuri), cărbune pentru aprins aghiazma (identic cu cărbunele de narghilea, numa’ că mai mic), busuioc pentru şfeştanie, cheile de la maşină, patrafir de popă – varianta to go, pliată frumos să aibă loc în geantă. Popă 2.0, carevasăzică.

Dincolo de chestia asta, popa ăla care venit acasă la om în a doua zi de Paşti, a produs aghiazmă/şfeştanie şi a stat la taclale cu credincioşii, după care, când credinciosu’ a vrut să-i dea bani, a zis nu, iar când i-a băgat banii cu forţa în buzunar, i-a scos mâna blând cu textul “ce vreţi, doamnă, să-mi furaţi telefonul?” , merită tot respectul meu. Frumos, monşer, tare frumos.

Să arate că suntem boemi şi gândim, nouă frazele nu ne vin aşa, deodată, ca muritorilor de rând. Nu! La noi sunt rezultatul unui proces, noi naştem o frază, o coacem timp de noo luni virtuale, iar când în sfârşit a venit pe lume, ea, fraza, cum am putea să o terminăm brusc, cu banalul şi lipsitul de imaginaţie punct?

Puncte-puncte, cât mai multe, inflaţie de puncte să fie, că nu ne doare tastatura!

Problema e că: “Puncte de suspensie sau puncte-puncte = semn de punctuaţie constând din trei (sau mai multe) puncte aşezate în linie orizontală, folosit pentru a arăta o întrerupere în şirul gândirii, al acţiunii sau o omisiune dintr-un text reprodus.”

Întrerupere în şirul gândirii, carevasăzică. Ceea ce se traduce în limba vorbită ca “ăăăăă”.

Deci înainte săăăăă, mai pui ăăăă puncte puncte dupăăăă fiecare frazăăăă, fă un efort de imaginaţie şi închipuie-ţi ăăăă, cum se citeşte ăăăăă, o frazăăă din asta…ăăăă.

“Comuniştii moldoveni au primit ajutor generos din partea Rusiei pe perioada campaniei electorale, ca răsplată pentru scăderea entuziasmului pro-european al preşedintelui Voronin. Liderul moldovean s-a distanţat de UE din două motive: Mai întâi ţara nu are nicio şansă să fie admisă într-un viitor previzibil în UE, apoi că trebuie să fie obedient Rusiei.”

Ca să vezi.

Blogul ZeeMoviez.

Ce e nou şi frumos la Zeemoviez? E un blog despre filme unde se prezintă chiar însăşi ele filmele, fără afectări şi lamentări academice şi pseudo-sofisticate şi fără să-ţi dea impresia că bloggerul vrea tot timpul să te convingă cât e el de cult şi de savy, monşer. Te duci, citeşti ce zice omul/oamenii şi începe să te mănânce să vezi filmul.

Curat, prezentat inteligent, critic fără academisme ieftine, frumos. Bravo, stimabililor!